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同城同城约炮哪个网站 妈妈,假如有天我忘记了你



  妈妈,思忖良久,才想好用这个名字来记录以后的日子。因为我想假若哪日您离去,而我希望能早日把你忘记,我不忍心在我的余生一直记着妈妈这辈子受的磨难,我宁愿相信你会喝了孟婆汤,能在另一个轮回有个健康的身体,完全忘记还有此生。那么我宁愿彼此忘记。   该从何说起你这一生,貌似上一次咳血已经过去半个月?三周?女儿不孝瞬间就已经忘记你才经历的病痛折磨。可能对我们家来说,那已经习以为常,你也早已习以为常。可是我知道我现如今每天都打一通电话给你,是因为我不知道哪天我就会听不见你健康的声音,带着万分生气;是因为我不知道你还能忍受多久各种病痛的折磨。假若我在此日日祈祷能让老天看到一眼,能让你多活些日子;那么我宁愿我少活些日子,哪怕你得日日忍受病痛,哪怕你得日日想着自己不知什么时候就会发病却无能为力,我也宁愿您能拖着病痛的身体活着。因为你活着对我们是这么地珍贵,是这么地有安全感。所以妈妈请原谅女儿的自私,请求你即使病着也带我们活着。假若有那么一天我但愿你我即可忘记你能有个健康的轮回。   1.1貌似从小学起吧,那时并没觉得妈妈和别的妈妈有什么不同,只是邻居都同城同城约炮哪个网站喊你心脏病。时至今日我都痛恨周遭所有的邻居,痛恨他们这么多年对你的嘲讽和辱骂。不知道妈妈你是如何面对他们面对面的讥讽的。或许我工作后也能面对各种尴尬的场面或许是来自于你那儿的勇气。那时家里很穷,每年要干好多农活,这还不算。印象最深的是家里要盖房子为了省钱去山里买树去背回来。那时我刚上初中吧,跟你和爸爸姐姐一起去山里,好像背了好几年的树,现在也不知道那些树是不是够盖一栋房子,无法验证,因为房子打好地基后来并没有盖。还有河沟里的石头,好几年暑假全家人都跑到几公里外的河沟里用锄头刨石头再用竹箩挑回来,那可是货真价实的石头啊,至今想起来像是做梦一样,全家人一个小时一趟往返挑几块石头回家盖房子!   不知道那几年妈妈是怎么过来的,日复一日的劳动,还好心脏病并没有发作,虽然早在你20岁你就知道了自己的病。假若你不是在那么恶劣的环境,我想你肯定像个珍稀动物一样在家里养着。可是你不但没养着,比任何一个农村妇女干的活都多,吃的苦都多,受的罪都多。所以这样想想老天还是挺开眼的,虽然你一直受着罪,但好歹你把四个子女抚养成人了。好歹女儿都成家立业了都过上好日子了。   1.2还记得初二那年暑假吧,是双抢。好象晚上七八点了我和你在晒场恰谷,爸爸在屋里喝酒,我听着附近学校里传出来的晚间下自习的钟声。你突然把着风恰门弯下腰,我很紧张,你只是轻描淡写地说:心脏一下跳的太快,受不了了。只呆了一会你又继续恰谷了,那一刻我有点怪爸爸,他怎么还能在房间里高谈阔论地喝着酒呢。现在想想爸爸也不易,得时刻提醒自己的妻子是带病之身。还好爸爸生性乐观,我又遗传了这点,呵呵生性没心没肺。中午打电话给你,你一个人在家不知道吃什么,就如我也老是不知道孤身一人不知道吃什么一样。你说煮点枣子吃,不想吃饭,我心一紧以为你又哪不舒服了。还好你答应一会下点面条。希望妈妈一个人中午在家也会好好吃饭。还记得我上高中,忘了是高几了,有一次回家你奄奄一息。你说差点就见不到了,你骨质增生差点瘫痪,在家卧床了半个月,可是女约炮网站女的需要冲钱吗儿不孝完全不知,也不知坐十分钟车的怎么去外地就医的,估计晕车都要了你半条命吧。还记得你2004年来女儿这儿,去很远的地方玩都是老公用自行车驮你过去的。   好歹也让你在这个城市留下足迹。估计那也是你这辈子唯一的一次旅行了。说起高中,女儿突然想起来就是因为女儿一时的激情没有去考中专,而是私自报了县城优先选拔考试,没想到女儿的成绩考得很好,考上了县城最好的中学,上不成中专了。我还记得妈妈气得在床上躺了好几天,也不理我,我至今也不知道自己做的对不对。诚然我上了高中才会考上大学,如今才能留在这种城市。可如今留在这城市又怎么样呢,那时一心想离家远远地。大学去了最北边上,我想妈妈一定很伤心。初中高主任到家里来劝妈妈让我去上学,我还记得妈妈都不进家门,都是周围邻居在招待的老师,到了中午饭点我去找妈妈本想着能让妈妈做顿饭给老师吃,可妈妈压根不回去,老师只好灰溜溜走了。呵呵想起来,我也真是愧对我的老师。毕业以后也只去看过一次而已,还是因为弟弟的学业才去的。   有一次倒确实是专门去学校的,可是近校情怯,压根就没敢去看老师,心里那深深的歉疚感让我无缘面对老师。呵呵现如今想想妈妈当时肯定气晕了,全家人攒足了力气想盖间红砖房,花了几年时间爬山涉水去背树、挑石头。可如今就因为我要上高中家里就没钱盖房子了。害得爸妈这18年来一直都住大姨家,自家那两间土砖房以及打下的红砖房的地基都已经杂草重生了。女儿真是不孝,把爸妈一生的梦想给毁了,把爸妈想在村子里扬点脸面的唯一机会都给毁了。爸爸给人盖了一辈子房子,却没有自己的一栋房子,我想爸爸心里一直都不是滋味。假想我当年没有因为那个高中副校长的一席话去报考了高中,而是考一个医专,在家里那个小城市做一个护士,离妈妈很近每周都能回去,是不是会更好呢,那样家里的房子也能盖起来了,而我也不会象这些年一年只能回一趟家,每次回家只能在家住两三个晚上而已。   1.3说起回家,我每次回家是不惜代价的。回一趟家花费确实不少,尤其带着女儿。还记得第一次带老公回家,他从东北过去,我从这边过去,都到市里火车站。那时市里很乱,我只能让老公在火车站呆着哪都不要去也不要跟别人说话,老公就傻傻地等了半天。第二天坐的严重超载的大巴车,脏得要命,山路崎岖蜿蜒。到了一个镇上车上说经常有人上车抢钱,老公貌似脸都吓白了,不知道是颠的还是怎么的,平生第一次坐那样的车走那样的路估计老公事先没心理准备吧。呵呵在返程的路上老公就提出分手我一点都不担心,到了这边就像回到了人间,老公就恢复理智了。呵呵每次回去感觉就像回到原始社会,到了这里才知道还活在人间。现在家里的条件稍微好点了,动不动就有人盖十几二十万的房子,一连两三层,比这边的别墅好多了。我也很是纳闷,那帮娃都没上学就出去打工,咋就能都盖那么贵的楼呢。   感觉自己的大学白念了。在这里一家三口住着七十来平,挣得还没有打工的多了,唉。或许看爸妈太苦吧,我尽管自己舍不得花个大几百买衣服,可是回家给老妈钱是从来不眨眼的,往往要把钱包都掏空才算完。好歹今年买了大姨的房子,爸妈总算有个落脚的窝了。每回姐妹几个说起爸妈没有房子就长吁短叹就不免觉得自己罪孽深重,让父母在那么艰苦的条件还供自己上了高中、大学。02年毕业没找到好工作之前我还想考研来着,打电话回去问爸爸支不支持,爸爸居然没反对。我是多么自私弟弟那时还未成年。现在老想起高中每学期开学从父母手上接过卖猪凑的学费,老爸就会说只要我和二姐能读下去,他砸锅卖铁也要供我们上学。爸妈做到了,确实为了我们能上学差点就砸锅卖铁了。在此也深深感激大姐初中毕业就出去打工供我上学。所以我有什么理由会不舍得把自己拥有的还给父母呢。   1.4妈妈从来都不是哭对人生,而是笑对人生的。就是这次咳血,大姐打电话回去忍不住哭起来。后来我打电话回去妈妈跟我说:这么多年应该想得通了,这病又不是一年两年,几十年了。有什么好哭的呢,哭了也没用。说的我一时语塞。妈妈这么多年拖着孱弱的身体现在反过来安慰我们要想得开不要难过。那几天后来都不敢打电话回去,怕听见妈妈咳嗽的声音,那种声音貌似要把五脏六腑都要咳出来,恨不能自己去替了妈妈受罪。还记得04年带妈妈到这边检查,那时不相信妈妈的病不能治,还好妈妈不晕火车。把妈妈带去医院检查住院首先就是抽几大管子血,160的妈妈估计也就80来斤,完全是皮包骨。当时医生看看妈妈再看看我估计以为我在家虐待母亲来着,才会有妈妈这样的身体。检查结果是动手术,要不就没有任何药物能治疗或者缓解,不动手术就只能等死。可是后来去了另外的医院才知道妈妈心脏有好几处先天性缺陷,动手术风险太大,即使成功也不能完全把妈妈的心脏完全矫正。医生难以置信妈妈生了那么多孩子,照常理妈妈是不能生育的,生育自己就有生命危险。可是那年月没有男孩爸妈就一直被人辱骂绝后,妈妈就一直生,直至有了弟弟。现在不知道是老天怎样的眷顾,在那样的岁月让妈妈安全地生下了我们,还都给我们健康的身体。可是我们的生命基本都是妈妈用命换来的。住了几天院决定放弃手术了,还好妈妈至今又坚持了7年。每年双抢我都心惊胆战,生怕妈妈一累就发病了。当时医生的意思就是好吃好喝不要受累。可是妈妈回去照样干所有的农活,那该死的农活啊。所以老公批评我倒掉剩饭是对的,我忘了本完全忘了父母种植稻谷的苦难了。   1.5今天没给妈妈打电话,貌似要每天打电话确实也没什么可说的。可能这就是亲情,没事时淡若如水。记得妈妈也有惬意的时候,虽然夏天没有空调,可是二十年前的夏天是没有现在这么热的。那时都是土砖平房,每家的房子之间都有一条小弄堂,在午后要是有风的日子在弄堂摆一条长凳就能躺在上面吹着自然风美美地午睡一会。妈妈喜欢躺在家里的凉床上,那副凉床至今还在。那天我和妈妈平躺在凉床上,吹着风,妈妈哼着不知道是哪边的戏,也颇怡然自得。在女儿的记忆中那是儿时最温馨的一天了。还有一次是高中回家,家里在酿酒,我负责烧火。说起烧火,那是我最喜欢干的活了,尤其是冬天,看着红红的火苗,自己的身上热乎乎地,脸也被烤得红红的,要是赶上他们都出去干活,我一人在家烧火我还能偷爸爸的小说来看,也就是那时我喜欢上看书,各种书籍都看。初二时看长篇小说《人到中年》,就能深刻理解书中主人公在中年时上有老下有小工作繁重,小孩教育房子问题等。这两年翻拍成电视剧完全没有那小说写的意境。妈妈和堂婶在聊天,堂叔那时已经不在了,好像也是心脏病,我记得走的时候全身肿得很厉害。她们聊着聊着都抹起眼泪来了,她们是想起以前的日子更苦,那时已经慢慢好起来了。可我却笑了,我是觉得虽然她们流泪了,可是妈妈有个知心的人陪着说话我替她高兴。   1.6妈妈今年60,虽然身体不好,可是却没有一丝白头发。脸上也从来不抹化妆品,当然已是满脸皱纹。后背已经完全驼了,因为骨质增生。那天爸爸的一个好友过来也是骨质增生,摸一下妈妈的后背说老妈象90岁的驼背老人了。每回听见别人说自己的妈妈我就觉得自己不孝,这么多年也不能让妈妈享点福。后来去恰谷的时候,妈妈说骨质增生那种疼已经习以为常了。疼就疼呗,不管它,有时候就象刀子在刮过骨头一样疼。说的那样轻描淡写。我不知道那是怎么样的疼,可是妈妈已经忍受了四十年。我想起以前看过一篇文章,作者的爸爸是驼背,一辈子都没挺起过腰来,知道去了才被人用门板咔嚓一声硬压平的,这些年时时想起这段文章。   1.7不知道什么才叫孝顺,其实对于成家的人来说,对子女付出的远比对自己父母付出的要多。可能每个子女家庭和睦,身体健康,工作顺利也是对父母的孝顺吧。家里姊妹多,每家的困难又各不相同,想想前几年二姐家老是开车出事。大姐又和婆家争吵不休。我自己也是。每次打电话回去都是跟妈妈说自己的事情,估计也给妈妈增加了很多烦恼。还记得女儿一岁半那年,我一气之下甩手就请了几天假回家了。在家里絮絮叨叨说自己的不痛快,神情激烈。现在还记得弟弟当时说的一句话:妈妈这么多姐姐不是这个家里就是那个家里难也要把你难死了。想来自己真不应该让父母操心。说来说去有多大点事呢。还是贫穷夫妻百事哀,假若夫妻双方家境都很好,自己收入也可以,估计就不会事事争吵吧。给老妈打完电话,心里放心了些。妈妈想帮我去算一下命。临走看了我是什么时辰生的,到了地方却怎么也想不起来了,呵呵没算成。老妈说昨晚接了两个小时电话,呵呵女儿多就是好,老有人打电话回去陪着聊天。老爸不爱聊,要是接到电话没说两句就要挂,这次回去感觉老爸的听力似乎有点不好,唉一懒也没带他去检查。老爸马上都63周岁了,两个人相伴一生,真的老了,可是还什么活都干着,实在不知道怎么才能让他们享清福。   1.8因为离家远所以通常一年只回一次家。今年老妈六十大寿,8月份请假回了两天。十一本说去公婆家,后来取消了行程。我就很想回家,虽然8月底才回去过但我总想着能多看妈妈一回。老公有点不乐意,我也没理他,9月29号去买票,其实上午已经在网上查过没票,我只是去售票点碰碰运气。下午三点到代售点,老公在车上等着事先毫无喜色地问我一定要回去吗?妈妈不是身体好了吗?问得我很不舒服,纵然知道老公不是那种心底很宽厚的人,也很少对我家里人有过什么孝心,我还是有点难过,我从来不会干涉他对他父母的孝顺和他对他弟弟好,我现在想再回去看趟父母难道有错?售票员帮我查了一遍没有中转的高铁了,我让她再查直达车,一分钟后再查居然有一张中转站的高铁!我一直祈祷的事出现了,真被我碰到退票了,我把来回的票都买了,欣喜若狂。回到车上高声呼叫:一张退票被我碰到了。老公生气异常,我只记得我们大吵了一架,不管如何我觉得自己多回家一趟没什么不好,可老公一点都不体谅,气得我当时鼻子一下像冒火出来似的疼得要命。我想假若我结婚以前就知道天涯的存在,看过那么多剖析婚姻和人生的帖子,或者我以前看过《双面胶》,我一定不会嫁给北方人。现在为时已晚,即使是为了女儿我也不能怎么办,只能忍下这口气。所以我想在这儿告诉女儿不一定要找一个有钱的,但一定要找一个宽厚、心善的人。刚结婚时老是因为老公对自己家人不好,我认为对自己家人不好就是对我不好,就经常跟他吵架甚至打架,今天给妈妈打电话说了现在不管老公如何做,我都不会为了家里人跟他吵了,没用,如果这个人心不善不宽厚,吵架只能伤害女儿和自己,而自己家人也不能得到任何好处,并不是吵他就会变成自己希望的那样。所以我现在完全割裂开,自己家的事从来不跟老公说,假使为了娘家人借钱我都不会跟他说宁愿问同事。或许这是自己很大的悲哀吧,看到有的人找的老公会对对方家人也好,我唏嘘不已。其实回家几天也帮不到妈妈什么,天天下雨,也不能帮她把谷子都晒了,或许是自己寻求心理安慰吧,感觉那样做就是孝顺了,就能减轻自己的负罪感了,就能让自己心里好过些了所以才会花费不少路费千里迢迢赶回去吧。从初二那晚单独和妈妈恰谷她说心脏不好那天起,我就经常担心妈妈哪天就不在了,经常担心却无能为力。   作者:时时纠结日期:2011-10-1516:46   1.9从幼儿园有兴趣班开始我就给女儿报了绘画班。说实话报绘画班我是有功利心在里面的。自己小时候没学过画画所以上学期间看见别人能出黑板报心里羡慕不已。所以希望女儿能学点绘画以后多一门特长。没想到她特喜欢画画,要说在家里能和电视抗衡的只有画画了,虽然她是乱画,但她能拒绝电视的诱惑在那儿画画,别的是丝毫不能动摇电视在她心里的地位的,巴不得24小时就盯着电视翻来覆去地看。可惜在幼儿园学了两三年貌似一直都只是花啊草的,要不就是树,连动物都很少画。今年和她同学妈一合计在别的专业绘画班报了个班。感觉还不错,第一回画的是孔雀。我那天没去,听她同学妈妈讲老师夸女儿颜色选择很大胆,也很鲜艳。第二回画的是一只尾巴翘到天上去的小猫。我过去一看喜欢的不行,老师还把画留着作展览了。今天去画的是公主头,老师用的是很深的底色,女儿的颜色很轻柔但又多彩,好几种颜色居然不觉得纷乱,尤其眼睫毛画的很大很卷,老师说女儿画的很大气。一方面女儿确实很喜欢画画,二来画的也不错,看来以后要重点培养了。今天到家以后从十二点到下午五点除了我打断让她吃饭和预习功课的时间她一直在画,真高兴她有自己的兴趣。而我小时候别说兴趣了,那时生个病都是一种罪孽,记得初中了吧有一次我感冒发烧,挺严重的。妈妈气得不行,一个劲埋怨我,说我花了钱,不多穿衣服。其实真不知道那时家里究竟窘迫到什么地步,所以自己成家后每每想起妈妈那时的表现心里还是有一丝埋怨的。感觉爸妈是不爱自己的,在2004年妈妈来我家时我就借故跟妈妈吼就像小时候她吼我一样,吼的时候还觉得有一丝报复的快感。不知道又从哪年开始我觉得自己真是不孝,怎么能在妈妈唯一一次出远门,唯一一次来自己家那样对待妈妈呢,儿时父母因为贫困无法对子女表示宠爱能把孩子拉扯大已经不易了,还供我上了大学,而我居然还不满足!这些年来每每想起那回对妈妈的态度我就觉得心里压了一块大砖,更遗憾的是再也不能把妈妈请来住几天让她享几天福了。所以人生就是这样,永远都是错过或失去才知道后悔和遗憾。   妈妈今天说好点了,这几天还跟爸爸早上五点就起来把后面房子的大房间那扇门给砌上了。地面找了几个朋友冻平了。好好的红砖房从盖起来就没住过,都当废弃房用,白白可惜了十几年,就这几间房子估计够爸妈好好忙上个半年。家里盖房子的越来越多,妈妈说就那房子稍微装修想喊几个人过来粉刷都找不到人,爸爸到年底还有三四排房子要砌,看来农村日子比城市过得还要红火了。那帮打工的从城市各个角落挣钱,然后都回家盖房子,老爸虽然年纪大了还一直有人请去盖房子。只是家里的房子从来没有规划,只要划一块地,盖的满满登登,连路都没有了,朝向也是千奇百怪,不象北方的房子一排排,一幢幢的,还有用围墙砌起来的小院子。唉,家里的村干部也不知道干什么吃的,无人问事。   今天又赶集,昨天给妈妈打电话没好意思让她帮我今天去算命,刚打电话,妈妈才反应过来说忘记了,呵呵。早上爸爸还特意提醒她记一下我的生辰,妈妈去集市转一圈就给忘了。妈妈在那头咧着嘴笑,想着妈妈的牙齿都掉光了,一笑眼睛都眯起来了,我也不由乐起来。上次去北京差点把女儿丢了,十一回家外甥的腿又被车碰了一下,妈妈就执意要帮我算一下,我也想知道是不是自己今年真有不顺的事,家里算命的还真挺准的。妈妈去了两趟都没算成,是不是也是定数要我不要去算了呢。   今天病了一个月的老总回来跟大家宣告得的是早期肠癌。世上这么多癌症患者,唉,老总才四十几岁,正是男人的黄金时期,可惜。。。。。   妈妈又去挂水了,说的是三四天前就知道不舒服,拖着没去。也不知道妈妈是不是真舍不得一天二三十的药费钱,还是觉得挂水也没用才不去。妈妈今年挂水比往年多多了,不知道是不是器官慢慢承受不了了。但愿妈妈明天能好受点。   寒冬突至,妈妈说早就穿毛衣了,但愿妈妈整个冬天不会受凉。妈妈也挺懒得,从工作就买了个豆浆机给她,想着家里没有条件喝牛奶,虽然今年回去各种品牌的纯牛奶也都有卖,但那种保质期6个月的纯牛奶我一般也不喝,那么长的保质期没放防腐剂才怪。所以想着每天爸妈要是能磨点豆浆喝也不错。可是老妈就刚开始那年磨得,后来就嫌费劲,这几年压根就把豆浆机当摆设了。我这么多年也是早上总是起不来,要不是有孩子,连饭都不吃更别说磨豆浆了。这两个月突然想起来早上没时间晚上磨也行啊,现在每晚喝点鲜豆浆纯天然的,真舒服。女儿也是一出生就不爱喝牛奶,现在倒愿意跟我一起喝豆浆,还不错。   刚给妈妈打电话,家里电视彻底坏了,十一回去就听见电视后面沙沙地响,收不了几个台,那电视还是我刚上班的时候寄钱回家买的,一直用到现在。说起家里电器实在是气人,贵不说质量还差的要命,也不知道都是什么牌子,在城里压根就没听过。一直想给爸妈买个洗衣机,一看家里那些乱七八糟的破机子还贼贵,估计是回收的旧货换个壳拉到农村去当新的卖。不知道明天会不会把电视修好。就说家里的电视,原来不是有线要去买天线,也得花费,是当地的台,后来换成有线了可什么都得交钱,机顶盒什么的都花钱买。我这边明明都是免费安装的,不知道家里那些收费怎么来的。家里一直下雨,估计在家呆着也挺烦的,还有8分田稻谷没收回来,我也就是打个电话不痛不痒地问几句,其实什么都帮不到。听着家里的小鸡崽叽叽咕咕地感觉好温馨。呵呵老妈说16个蛋孵完了就剩十四只鸡,老妈养鸡有几年遭人嫉妒,老是给我们家鸡下药,每年老母鸡都被药死,妈妈每回都气得在床上躺几天,虽然有嫌疑对象也不能把人怎么样,真是人心不古,再次痛恨那帮乡邻。这两年好象好点了,老妈都不敢把鸡放出去,养大点了就圈在家里不放出去免遭毒手。每年回去老妈都是家养的鸡啊鸭啊给我们吃,那是慢慢的母爱父爱在里面,他们最常说的一句话就是,你在你那边想吃也吃不到,确实是,在这冰冷的城市哪能吃到含有母爱的食物呢,都是添加或有毒食品。   今晚吃完饭,抱着女儿看了会动画片,一切的胡思乱想只要回到家就会被家里的气氛融化,有女儿真好啊,那感觉幸福得要溢出来。以前回到家就巴不得再盯着电视,现在愿意跟女儿拥抱一会,把房间打扫干净,趁着老公指导女儿学习的时候自己躺着做个面膜,这种生活其实就是自己追求的幸福,我愿意好好经营自己的婚姻,好好在父母有生之年孝敬他们,愿意看着女儿每天健康地长大,愿意每晚和老公相拥而眠。   今天跟老公结婚后第一次单独约会,上午逛街,下午看了场电影,真难看,还花原价看的。第一次给老公买衣服,买了两件毛衣。我想老公一定很惊讶吧,自己以前太过于关心家里不舍得为老公付出,想想还是挺自私的,自己的衣服,鞋,包化妆品都是老公买的,自己这么多年一直在享受老公的付出,想想老公挺可怜的,决心以后对他好点,也不由对以前一个朋友劝我对老公好点,家里氛围一般都是女的决定的心生感激,正是他提醒我应该给老公温暖,但愿自己不要向算命的所说会有二婚。   昨天给妈妈打电话,电视修好了,都烧出了一个窟窿,花了50.还好修好了,呵呵,每晚没有电视爸爸六点就睡觉了,百无聊赖。家里还是阴雨连绵,我这儿也是,刚出去买菜还没下雨,等出了超市,大雨已至。只好冒雨骑车回家,那个狼狈,想想要是这时候哪个男的看见我还会动心呢,呵呵,头发湿成一绺绺的,穿着家居服,眉毛也没画,骑个破自行车。这跟上班时身穿好几千的行头,好好打扮了一番的样子判若两人呃。今天买了肉馅,老公要吃饺子。晚上做糖醋排骨,明天做红烧肉,继续带饭,呵呵每个礼拜就跟猪肉拼上了。这么冷的天下午还要去游泳,鸡皮疙瘩都出来了。   晚上炖的红烧肉,后悔放梅干菜了,梅干菜貌似不是很好,把好好的一锅肉弄得不像样了。很后悔以前爸爸来的时候没给他做红烧肉,爸爸最爱吃荤的了,只要一天没肉就会发脾气,呵呵我也是像我爸,特喜欢吃荤的,要不是怕胖估计放开肚子吃我现在肯定胖的不成形了。只不过这个周末吃得太荤了,马上老公出差决定吃素两周。老公的脾气弄得以前家里来人都不是很舒心,尤其是爸爸在这儿过60大寿那年,周边不少堂哥什么的来了,我怕老公做出什么让我家人难堪的事情,只能小心翼翼地看他脸色,家里本来也不大,本想出去吃的,后来觉得不划算就没去了,那时自己手上特别不宽裕,基本没什么剩钱,我想爸爸那次过来过生日肯定很不开心,这也是我这辈子又一大愧疚,还无法弥补。所以如果女儿能找到一个豁达、宽容的男人就好了,不要像我这样总是为了家里人跟他处成仇人似的。话说回来,在恋爱期间哪知道这个人的秉性呢,唉总归是自己的选择。估计以后爸爸也很少会到我这边来了,这边该玩的景点差不多都玩完了,又住得不舒服,哪还会再来呢。   爸爸昨天又出去砌房子了,还有两桶禾昨天中午和今天早上才打的,真是担心爸妈的身体,妈妈一个人在家恰谷,还得弯腰舀谷子,肯定骨质增生疼得不得了。说让爸爸别去砌屋了,可是,一想到一天80的进项,爸妈哪舍得不去挣那钱呢。昨晚想着妈妈好一阵没睡着,大清早就醒了。上次老妈不舒服,二姐晚上陪妈妈睡觉,第二天给我打电话说晚上很害怕,说实话,现在要是让我去抱着骨瘦如柴的妈妈我是不是也会害怕,也会睡不着呢?不知道妈妈为什么总是那么瘦,其实吃得也还好,可能就是年轻时累得吧。   以前老公说过一句话,说要是自己的父母生活在那种环境,不管怎么样都要把父母弄到城里来。可是我知道我没有那个能耐,且不说家里的根源不是父母,而是弟弟,我大学毕业那年弟弟才上高一,光赞助费也交了两万。再说妈妈坐十分钟车都会晕车,上城市怎么立足呢,爸爸又喝酒又抽烟,离了这两样就活不下去。在家里酒都是自家酿的,烟钱松一点就抽好的,钱紧就抽差的。妈妈那种身体在这边只要去医院肯定就是住院,估计他俩挣得还不够自己塞牙缝的。我一刚毕业的大街上遍地都是的大学生又能怎么样呢?话说老公还从来没心没肺,从没主动给过我爸妈钱,每次回去基本都是空手。他说的话也就当放屁了。其实现在想想,虽然爸妈在农村很苦,但是可能不一定他们到了城市幸福指数更高。到了这儿那开销绝不是一般人能承受的。或许也是为自己开脱,我和大姐二姐从懂事起就一直痛苦地活着,觉得自己父母太苦,可惜父母的心思完全在弟弟身上,弟弟不知道是不是懂事晚,学习也不好好学。我上大学时他上初中,放假回家,知道他学习不好,跑到他学校找老师问他的学聊天纪实习情况,那些我昔时的任课老师都当上了领导,也都知道我家的困难,我说着说着在老师那儿急哭了,可似乎对弟弟无一点触动。成绩还是很差,后来初中毕业按照别人家早就给他出去打工了,可我坚持让弟弟去名办高中交的赞助费上的高中,高总成绩依然是很差。每次回去都苦口婆心地说,他就是默不作声。高考给我考了个大专,在前两年基本每个高中毕业生只要肯花钱都能上大专了。我硬着头皮还是供了。时至今日,我还是不知道替弟弟做的这个决定是不是正确的。假若我不坚持要弟弟上高中,初中一毕业就出去打工,这些年我供他上学的钱也能在村里盖一栋耀武扬威的房子了,他自己也能挣到钱,说不定早娶到媳妇生了娃,留一两个留守儿童在家,也就那么过了,不一定这样爸妈这辈子的愿望就都实现了。而因为我决定让弟弟继续求学,无论如何要上大学,以后留城里。现在怎么样呢,弟弟大专毕



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